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    浙江桐庐县:幽默小段子,让你乐不思蜀,拿去笑吧

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    幽默小段子,让你乐不思蜀,拿去笑吧

    1、有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。

    一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。

    他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”

    2、老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”

    丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”

    哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”

    丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”

    3、看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”

    想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!

    4、周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。

    老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!

    老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!

    老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!

    这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!

    老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!

    老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!

    老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!

    老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!

    老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!

    老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!

    老头只好认输,乖乖的做饭去了。

    5、逛超市,老公用购物车推着女儿,走到一面镜子前她突然说,哇!好漂亮呀,咦?后面推车子的丑八怪是谁。

    6、对面邻居俩口子在吵架,三岁的宝宝一直在哭,边哭边叫嚷:“爸爸,你不要打妈妈,爸爸你不要打妈妈,你打不过她,呜呜。。。”

    7、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

    我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

    儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

    我。。。想想竟然有点激动呢!!!

    8、小外甥女打来电话,哭着说:“我爸妈又打架了。”

    我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。”

    然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。”

    小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”

    9、老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”

    再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”

    10、寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。

    最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!

    11、“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”,吃货就和你想的不一样,人家觉得是“熟”。

    12、朋友让推荐一个科普作家,我:“有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的蓉。”

    “是爆炒海茸的茸吗?”

    “不,是奶香椰蓉的蓉。”

    13、朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育弟弟:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。”

    弟弟说:“哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。”

    14、我是个吃货,平时看见什么就要吃。

    我妈说怀我时做B超时是双胞胎,后来不知道怎么回事就生下我一个。

    15、今天和老婆拌嘴,一天不理我,晚上我哄他,开始是讲道理无效,接着认错、道歉效果一般,急了:宝贝给你买个酱猪蹄!

    答:两个!

    好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!

    16、今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。

    我:我擦,那是坏的!

    吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。

    我:那坏没?

    17、A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”

    B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!”

    18、参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。

    代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。

    19、这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。

    20、中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。

    不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就是爷。

    耶,想想就爽,起床打饭去喽!

    21、先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”

    曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”

    答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”

    (哄堂大笑。。。)

    先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功,落得如今斯文扫地。”

    学生无奈答曰:“先生吃饭不拉屎,怄成满腹锦绣文章。”

    先生:“滚!”

    吃货:还没坏透。能吃。

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